Je me souviens, tu te souviens... nous nous souvenons !
Avec le rêve de devenir écrivain, le narrateur devient veilleur de nuit dans un hôtel. Malgré les personnages atypiques qui défilent sous son nez, l'inspiration ne vient pas. Ces moments d'incertitudes lui sont néanmoins bénéfiques, lui permettant de faire un point sur sa propre vie et ses relations avec sa famille. Le bilan est plus que mitigé : vie sentimentale plate, vie sexuelle qui ressemble à «un film suédois. Parfois même sans les sous-titres.», parents supportant mal leur nouveau statut de retraités, sa mère sombrant dans la dépression et son père dans la monotonie de la vie quotidienne. Il ne lui reste qu'un espoir : la tendresse, dont il attend tout. Il voit en elle, le moyen de répondre à cette question qui le taraude insatiablement : son incapacité à écrire vient-elle d'un manque de talent où du fait qu'il n'a rien vécu... Mais, la vie se charge brutalement de bousculer cette routine. Son grand-père meurt sans qu'il puisse avouer son amour à ce dernier et sa grand-mère est mise contre son gré dans une maison de retraite. Et voilà que celle-ci s'enfuit. Serait-ce le point de départ de son futur roman ? ou simplement d'une nouvelle vie ?
On était resté sous le charme joyeux de La Délicatesse, mais avec ce nouveau roman, il a définitivement dépassé le ton de la plaisanterie pour se glisser dans l'émotion et la douce mélancolie du temps des souvenirs. En gardant toujours le sens de la formule ironique et son humour si singulier, il évoque les différentes anecdotes truffées de coïncidences, de rencontres improbables, d'épisodes loufoques qui ponctuent la vie de son narrateur. Et intercalant les souvenirs de Fitzgerald, de Gainsbourg ou encore de M. Alzheimer, il rend hommage à tous ses contemporains et aux souvenirs en général, ceux que l'on veut oublier ou absolument garder. Car, après tout, un souvenir qu'est-ce sinon «une cachette pour se protéger de la lassitude» ? Les Souvenirs, un roman qui pourrait n'être qu'attendrissant et qui s'avère être très profond !

Pour évoquer les relations particulières que l'on entretient avec sa famille et en particulier avec ses grands parents, David Foenkinos fait une fois encore preuve de délicatesse ( !) mais aussi d'une certaine forme d'humour.
Je n'ai pu m'empêcher de voir l'auteur en filigrane derrière ce personnage d'écrivain débutant, amoureux transi et fils ou petit fils parfois maladroit mais tellement attendrissant.
A nouveau un vrai plaisir de lecture.

1) Qui êtes-vous ? !
J'aimerais bien le savoir.

2) Quel est le thème central de ce livre ?
Les souvenirs. Et d'une manière générale, les liens entre les générations, et le rapport que nous avons avec nos parents et nos grands parents.

3) Si vous deviez mettre en avant une phrase de ce livre, laquelle choisiriez-vous ?
"Le coeur a quitté le corps avec politesse" quand la grand-mère meurt (mince, je n'aurais pas du raconter ça !).

4) Si ce livre était une musique, quelle serait-elle ?
L'amour en fuite de Souchon. Ou : Je suis venu te dire que je m'en vais de Gainsbourg.

5) Qu'aimeriez-vous partager avec vos lecteurs en priorité ?
Le plaisir.

Une courte lecture à voix haute de David Foenkinos

«Je voulais dire à mon grand-père que je l'aimais, mais je n'y suis pas parvenu. J'ai si souvent été en retard sur les mots que j'aurais voulu dire. Je ne pourrai jamais faire marche arrière vers cette tendresse. Sauf peut-être avec l'écrit, maintenant. Je peux le lui dire, là.»
David Foenkinos nous offre ici une méditation sensible sur la vieillesse et les maisons de retraite, la difficulté de comprendre ses parents, l'amour conjugal, le désir de créer et la beauté du hasard, au fil d'une histoire simple racontée avec délicatesse, humour, et un art maîtrisé des formules singulières ou poétiques.

David Foenkinos est l'auteur de neuf romans dont Le potentiel érotique de ma femme, Nos séparations et La délicatesse. Ses romans sont traduits dans plus d'une vingtaine de pays.

Il pleuvait tellement le jour de la mort de mon grand-père que je ne voyais presque rien. Perdu dans la foule des parapluies, j'ai tenté de trouver un taxi. Je ne savais pas pourquoi je voulais à tout prix me dépêcher, c'était absurde, à quoi cela servait de courir, il était là, il était mort, il allait à coup sûr m'attendre sans bouger.

Deux jours auparavant, il était encore vivant. J'étais allé le voir à l'hôpital du Kremlin-Bicêtre, avec l'espoir gênant que ce serait la dernière fois. L'espoir que le long calvaire prendrait fin. Je l'ai aidé à boire avec une paille. La moitié de l'eau a coulé le long de son cou et mouillé davantage encore sa blouse, mais à ce moment-là il était bien au-delà de l'inconfort. Il m'a regardé d'un air désemparé, avec sa lucidité des jours valides. C'était sûrement ça le plus violent, de le sentir conscient de son état. Chaque souffle s'annonçait à lui comme une décision insoutenable. Je voulais lui dire que je l'aimais, mais je n'y suis pas parvenu. J'y pense encore à ces mots, et à la pudeur qui m'a retenu dans l'inachèvement sentimental. Une pudeur ridicule en de telles circonstances. Une pudeur impardonnable et irrémédiable. J'ai si souvent été en retard sur les mots que j'aurais voulu dire. Je ne pourrai jamais faire marche arrière vers cette tendresse. Sauf peut-être avec l'écrit, maintenant. Je peux lui dire, là.

Assis sur une chaise à côté de lui, j'avais l'impression que le temps ne passait pas. Les minutes prétentieuses se prenaient pour des heures. C'était lent à mourir. Mon téléphone a alors affiché un nouveau message. Je suis resté en suspens, plongé dans une fausse hésitation, car au fond de moi j'étais heureux de ce message, heureux d'être extirpé de la torpeur, ne serait-ce qu'une seconde, même pour la plus superficielle des raisons. Je ne sais plus vraiment quelle était la teneur du message, mais je me rappelle avoir répondu aussitôt. Ainsi, et pour toujours, ces quelques secondes insignifiantes parasitent la mémoire de cette scène si importante. Je m'en veux terriblement de ces dix mots envoyés à cette personne qui n'est rien pour moi. J'accompagnais mon grand-père vers la mort, et je cherchais partout des moyens de ne pas être là. Peu importe ce que je pourrai raconter de ma douleur, la vérité est la suivante : la routine m'avait asséché. Est-ce qu'on s'habitue aux souffrances ? Il y a de quoi souffrir réellement, et répondre à un message en même temps.