Chez les chamans d'Amazonie
Plantes amazoniennes et psychothérapies occidentales...
La force d'aller visiter ses faiblesses.

Pourquoi décider, à 60 ans, de rejoindre des chamans au coeur de l'Amazonie ?

L'auteur, une femme cartésienne et intelligente, nous présente et nous explique le chamanisme, les plantes psychotropes ou dites hallucinogènes, sa rencontre avec un chaman avant son départ, son arrivée au Pérou avec son lot d'angoisses et de peurs, l'utilisation des plantes dans la guérison de certaines maladies...

Dans ce voyage intime, Kriss décrit le déroulement des cérémonies, les sensations vécues dans son corps, mais aussi dans son esprit, les liens qu'elle fait avec sa problématique personnelle, les différents traumatismes de l'enfance qu'elle revit, l'impact qu'ils ont eu sur sa vie d'adulte... Et l'on comprend comment les plantes (principalement l'ayahuasca et le San Pedro), en modifiant les défenses psychologiques et en plongeant la personne dans un état de conscience altéré, vont l'amener à recontacter des traumatismes enfouis d'une façon différente de celle des thérapies occidentales.

Dans une description précise, vécue, des effets des plantes, l'auteur nous prévient aussi de la préparation préalable et de l'accompagnement psychologique essentiels à cette aventure. Enfin, deux thérapeutes éclairent de leur analyse cette expérience hors du commun.

Extrait du prologue

16 novembre - 7 h 30 du matin

Une intelligence sans bonté est comme un costume de soie porté par un cadavre.
Christian BOBIN.

Mais de quoi ai-je si peur ?
Qu'on m'enlève ?
Qu'on me dépouille ?
Je ne sais pas, mais je me sens terrifiée, tétanisée, affolée, loin de chez moi, loin de Marseille, loin de la France... Est-ce l'appréhension de ce qui pourrait se passer dans les semaines à venir ? Est-ce l'angoisse de se retrouver dans un pays dont je ne parle pas ou si peu la langue ?
Ah, si au moins j'avais davantage travaillé mon espagnol avant de partir !
Tandis que l'avion se balance encore entre terre et ciel, je contemple rêveusement les nuages en essayant de me calmer. Et tout à coup je le vois, là, gigantesque entre les amas cotonneux gris et blancs. Un visage. Un visage peint. Il semble flotter lentement au milieu des arbres innombrables de la forêt amazonienne.
Le chaman ! Oui, c'est bien lui ! Enfin, c'est lui et ce n'est pas lui. Quand je l'ai rencontré, à Paris, pour préparer cette aventure, il avait déjà cet air un peu énigmatique, serein, profond, mais en même temps impressionnant de mystère. Mais là ! Là vraiment, je reste sans voix !
- Señoras y Señores empezamos nuestro descenso hacia Lima, la temperatura local es de 33°. Por favor, levanten las tablas, pongan los asientos en posicion vertical y abrochen los cinturones...«Ladies and gentlemen...»La voix de l'hôtesse de l'air m'a sortie de ma torpeur. Le visage a disparu. D'un côté c'est tant mieux. Il commençait presque à m'effrayer.Il faut dire que tenter, à soixante ans, de s'en aller au fin fond de l'Amazonie pour prendre de l'ayahuasca, la fameuse plante psychoactive, il y a de quoi s'inquiéter. D'ailleurs, ils se sont tous inquiétés, mes amis !
«Et qu'est-ce que tu vas faire, là-bas, à ton âge ?... A-t-on idée de partir comme une ado absorber des drogues ?... J'ai vu des reportages à la télé, tu sais, ils n'étaient pas beaux à voir, les gugusses ! Vomissements, diarrhées, délires, hurlements... Ton coeur n'y résistera pas, ma copine, tu n'as plus vingt ans, tu devrais le savoir... Et sais-tu au moins ce que tu vas y faire, là-bas ?»
Oui, ça oui, je sais ce que je vais y faire. J'ai assez lu de livres, écouté assez de témoignages, réfléchi, tremblé, hésité.
«On» m'a expliqué que, certes, beaucoup de mes traumatismes ont bien été identifiés puis extirpés de mon cerveau par les thérapies diverses et variées que j'ai suivies, mais qu'ils restaient tapis dans mon corps, au creux de son mécanisme et jusque dans mes cellules et qu'il faudrait très longtemps pour les éliminer.
Car, m'a-t-on aussi expliqué - ce dernier «on» n'est autre que Claude, mon thérapeute marseillais actuel - que je ne pourrai pas faire l'économie de revisiter le «noyau central» de ma névrose. Aller de nouveau me mesurer, au plus profond de moi-même, à cette peur intrinsèque qui est gravée au plus secret de mon coeur, dans mon cerveau, dans chacune de mes cellules et qui est la cause de mes difficultés à garder un lien amoureux, à réussir ma vie affective, sociale, professionnelle ; mais surtout me mesurer au traumatisme de la naissance qui est à l'origine même de ma relation chaotique avec mon enfant et de sa difficulté à trouver sa propre identité.