François Attia - 23/05/2007

«Je n'arrive toujours pas à croire que le Nick guindé dont je viens de faire la connaissance est marié à cette espèce de hippie qui couve manifestement un Alzheimer. Un rapide coup d'oeil dans sa direction me permet de constater qu'il n'a vraiment pas l'air à l'aise tandis qu'elle s'accroche à son bras pour naviguer au milieu des autres invités.
Et puis, d'un seul coup, c'est l'illumination. Je comprends tout, à présent : l'amour de jeunesse épousé bien trop toi, la ribambelle de gosses, le crédit de la maison qu'on n'en finit pas de rembourser, une vie sexuelle aride, bref : l'enfer. Le pauvre. On dirait bien qu'il a besoin d'un peu de distractions. Mmm. En voilà un constat alléchant.»

Bienvenue dans le club de l'adultère, où tout peut basculer !

Sarah est une brillante avocate, célibattante affirmée, qui s'est juré de ne jamais tomber amoureuse d'un homme marié. Jusqu'au jour où elle rencontre Nick, qui lui s'est juré de ne jamais tromper sa femme fantasque et adorable...

Diplômée d'Oxford, ancienne correspondante au Liban et en Italie, l'Anglaise Tess Stimson écrit régulièrement pour le Daily Mail et les magazines féminins. Avec Le Club de l'adultère, elle entre dans le cercle très fermé des stars britanniques de la chick-lit.

Malinche

Ce n'est pas souvent que je désire cela. Dieu sait que je déteste tenter le destin, il a la mauvaise habitude de vous prendre au mot - comme, par exemple, souhaiter perdre du poids et voir ses deux jambes coupées dans un accident de voiture. Mais, certains jours, je ne peux pas m'empêcher de penser à quel point ce serait formidable d'être célibataire et sans enfants à cette époque de l'année.
Plus de recherches désespérées de jouets introuvables que les filles réclament à cor et à cri, plus d'éprouvantes expéditions à Sainsbury pour, entre autres choses, rapporter neuf livres de patates que, de toute façon, je n'aurai pas le temps d'éplucher avant trois heures du matin la nuit de Noël. Pas d'épuisants concerts de chants de Noël où vous vous tordez le cou pour apercevoir votre progéniture cachée par le plus grand de la classe.
Et, last but not least, plus d'éditeur fulminant abandonné à la table d'un restaurant parce que le déjeuner coïncidait avec un de ces fichus concerts et que vous avez oublié de le prévenir.
Prenez cette charmante jeune fille en jean taille basse et veste de daim près de l'espace à bagages, par exemple. Impossible de l'imaginer faire des courses pour trois enfants en bas âge. Pas dans ces bottes si sexy montées sur des talons de dix centimètres. Je parie qu'elle ira passer les fêtes sur quelque luxueuse plage du bout du monde avec un Adonis aux yeux de velours, loin de gamines aux doigts collants abonnées aux mauvaises notes et de maris je-sais-tout généreux en leçons, mais incapables d'assembler les pièces du studio d'enregistrement de Barbie Nouvelle Star.