1) Qui êtes-vous ? !
Jérôme Attal, auteur (écrivain, parolier) Folie furieuse est mon sixième livre.
Je travaille également dans le milieu de la chanson en tant que parolier pour de nombreux artistes, et m'essaye en ce moment à l'écriture de courts et longs métrages de cinéma.

2) Quel est le thème central de ce livre ?
Il s'agit d'un détournement de genre littéraire qui est le livre dont VOUS êtes le héros pour adolescent. J'en reprends le principe et l'adapte à une histoire d'amour contemporaine entre jeunes adultes. Cela donne prétexte à une réflexion sur les choix, le hasard, les rencontres, les retrouvailles, les fausses pistes ou les vrais élans en amour. C'est un livre qui se découvre et se révèle à mesure de ses différentes possibilités de lectures.

3) Si vous deviez mettre en avant une phrase de ce livre, laquelle choisiriez-vous ?
Je choisirais la première à partir de laquelle l'histoire se développe :
"La vraie solitude c'est avoir tout le monde dans le collimateur et personne en vue."

4) Si ce livre était une musique, quelle serait-elle ?
J'ai écrit une chanson spécialement pour ce livre que l'on peut écouter et recevoir via le site de mon éditeur. (http ://stephanemillionediteur.com/)

5) Qu'aimeriez-vous partager avec vos lecteurs en priorité ?
L'idéal serait que le lecteur ressente le même plaisir et la même gourmandise à lire Folie furieuse que j'ai eu à écrire ce livre. Qu'il se prenne au jeu d'essayer plusieurs chemins, donc plusieurs lectures, qu'il jubile aux recoupements ou aux clins d'oeil d'un chemin à l'autre, et aussi qu'il ait envie de noter ou de souligner des phrases qui lui auront plu. Le plus souvent possible par page. C'est l'idée de ce livre : concilier une exigence littéraire avec un vrai plaisir de lecture.

En ouvrant ce livre, ça va barder !
Dès les premières pages, vous aiderez l'héroïne de ce roman à faire les bons choix dans sa vie amoureuse ! Des dingues, des revenants et une pelletée de chevaliers servants et sans cervelle vous attendent au tournant ! Trouver un mec valable, c'est de la FOLIE FURIEUSE !

Au cours de vos aventures, vous vous retrouverez sur la scène d'un concert de rock, dans un side-car avec Charles Bukowski, vous vous battrez à mains nues avec une baby-sitter désinvolte, vous aiderez un vampire à déjouer un complot international. Et bien d'autres choses encore, selon vos choix ! Car c'est VOUS qui décidez de votre destin.

Après Pagaille monstre, Folie furieuse est le roman qui a besoin de VOUS comme PERSONNE !

À propos de Pagaille monstre, où vous incarniez un jeune héros :

«Un enchantement ! Une écriture magnifique !»
Albert Algoud, Le Fou du Roi

«Excitant !»
Caroline Rochet, Marie Claire

«Ovni littéraire. Un vrai bonheur ! J'ai rarement lu un livre aussi drôle, aussi étonnant !»
Damien Thévenot, Télématin

La vraie solitude c'est avoir tout le monde dans le collimateur et personne en vue.
Quand vous vous engouffrez dans la voiture, vous regrettez déjà d'avoir laissé Victor, sept ans, seul avec un dvd de Dino le dinosaure, son dessin animé préféré. Bien que votre voisin vous ait confirmé qu'il passerait une tête en rentrant de son travail pour vérifier que tout est ok, l'inscription «mauvaise mère» ne manque pas de s'imprimer dans votre cerveau. La baby-sitter numéro 4 vous a lâché au dernier moment prétextant un dégât des eaux. Qu'est-ce qu'elle y connaît cette conne en dégât des eaux ? Le voisin a un double de vos clés, une porte mitoyenne, aucune raison de stresser. N'est-il pas écrit sur les carnets de correspondance que Victor est un enfant calme et réfléchi, qu'il fait beaucoup plus que son âge ? Si c'est exact, il peut très bien faire beaucoup plus que son âge au moins jusqu'à dix heures du soir. Toutes ces pensées angoissantes sont comme des pinces à vous maintenir sur place, elles narguent votre insouciance au moment où vous faites attention à ne pas trop froisser votre robe. Est-il bien net, d'abord, le voisin ? Aussi prévenant qu'un amoureux transi. Espérons juste qu'il soit plus efficace.
Quand on vit seule avec un enfant, il n'y a pas trente-six solutions. Je veux dire, si on n'est pas capable de donner ses clés à son voisin, c'est qu'on a vraiment une idée bien basse et bien foutue de l'humanité. En même temps, avec l'humanité, il suffit qu'un seul déconne, et qu'en plus ce soit le type qui habite la porte à côté, pour que ce soit la fin des haricots ou le premier titre du 20 heures.
J.-C. est musicien, beau garçon bien qu'il vous arrive aux épaules, timide comme un palmier sur la route de Dunkerque quand vous le croisez à l'improviste dans le couloir, et donc, a priori, aussi inoffensif qu'une disto de stratocaster dans un récital de Chopin. Le genre de type à passer des heures sur son instrument. Ha ha. Est-ce bien rassurant tout ça ? Le jour où vous vous êtes enfin résolue à lui confier un double de vos clés, vous vous êtes surprise une semaine entière à fermer de l'intérieur le loquet de la salle de bains. On ne sait jamais ce que les hommes sont prêts à imaginer, pour peu que vous ayez ce soir-là une épaule nue ou les cheveux dénoués. La dernière fois que J.-C. est passé prendre l'apéritif, il est resté jusqu'à neuf heures du soir. Après des simagrées d'adieux romantiques sur le pas de la porte - deux ramequins de biscuits Tue et d'olives noires dans les mains vous évitant le genre d'étreintes qui ne savent jamais où elles nous mènent - vous soupçonniez votre voisin, une fois rentré chez lui, faire les cent pas à la recherche d'un prétexte pour venir sonner de nouveau, à moins qu'il s'y crût autorisé comme dans les comédies romantiques où les portes s'ouvrent une seconde fois de part et d'autre sur d'irrépressibles et fougueux baisers.